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为什么有人看着条件不错,快三十了还没谈过恋

                 发布人:微信群  /   发布时间:2019-04-15 18:23   热度:

为什么有人看着条件不错,快三十了还没谈过恋爱?

我是男生,快三十了,还没谈过恋爱。

  我觉得自己性格挺好的,颜值、学历、家庭等条件都不差。也问过朋友,他们都说我没有什么谈不了恋爱的硬伤。

  但是我真的没发现有女生主动喜欢我,这是为什么啊?

  目前我所能做的也只是注重仪容仪表、努力工作、通过学习提升修养和学识。真的很渴望谈一场恋爱,我该怎么做才能走出困境呢?

  A

  有 问 必 答

  总结一下你的提问,那就是“我也不差,怎么没有女生主动追求我呢?”

  你渴望有人“主动追求”你。

  但是看看你的应对策略。

  你在不断地优化、打造和提升自己,让自己每天都变得更好一些。

  从小是优等生,老师和家长都会鼓励你这么做,尽快化柔情为动力,在“努力变成更好的人”的道路上一路狂奔。

  这条路很好,能让你在婚恋领域富有竞争力,你会成为一个优秀的结婚对象。

  “小芹,你爱小二黑什么呀?”

  “村长,我爱他爱劳动呀。”

  ——《小二黑结婚》

  但是你希望女方主动追求你,你渴望的,其实是浪漫的爱情。

  “好的结婚对象”和“引发姑娘们追的男性”并不一样。

  你的硬性条件不错,不过爱情这件事,往往关注的是软实力。

  中等及以上的外貌,精心打理过的发型,简单但显示出优点的衣着,得体的谈吐,妥帖的价值观——都是软实力。

  如果你不是那种第一眼就能让异性痴狂的大帅哥,可能就需要在交往的过程中展示你的软实力,对方也需要在这种互动中逐渐对你产生好感。

  这是很健康的恋爱模式,不过可能就不是你所说的“主动追求”了。

  你马上30岁了,应该有过喜欢的人,如果你愿意的话,可以跟我谈谈你过去喜欢过的人,她们也许没有主动追求你,但一定会在你的人生中留下痕迹。

  为什么你们没能恋爱,是你没有主动表示你的爱意吗?还是你在等待对方表白的过程中,失去了最好的机会?

  男女恋爱,从暧昧到挑明,我称之为“惊险一跃”,总有一个人要跳向另一个人,而中国的文化传统更希望男性主动做这件事。你期待对方主动,那你的机会可能就是会少得多,而且主动跳过来的人,未必是你的心头所爱。

  我以前跟一个小伙子聊过,他总是抱怨“没有人喜欢我”。但是我细细一问,发现事实上他有人喜欢,还不止一个。我问他为什么不提,这时候他才恍然大悟,其实他抱怨的是“我喜欢的姑娘没有主动喜欢我”,而那些中意他、但他看不上的异性,被他自动过滤掉了。

  他抱怨自己喜欢的姑娘心狠,却没有想到,在和别人的关系里,自己也是一个“心狠”的人。

  所以当你问出“谁在喜欢我”的时候,一定要把注意力放在身边的人身上。如果对着镜子说“谁来喜欢我”,就是过度关注自己了,心理学上这就是自恋。

  在努力变好、变强的时候,把生活的注意力集中在自己身上是明智之举。但在需要获得别人的友谊和爱的时候,你要率先采取行动。

  对身边的朋友多一点关心和体贴,你会收到他们的回应。

  对其中优秀的异性在关心之外多加一点关注,你就能发现对方的丰富性,逐渐了解对方的心情、想法和兴趣。

  这不是主动追求,这就是正常的人际来往。你不做这些事,那么和对方永远就是“一起玩”,没法成为那种心意相通的朋友。

  当有了更深入的互动之后,也许你会爱上某人,也许某人会主动爱上你,你会沉浸在两颗心的接近和吸引当中。

  到那时,如果我问你“你俩谁追的谁啊?”你一定会哈哈笑着说“谁还关心这点破事儿!”

  就像五子棋,先有一个连二、连三,才能冲四,最后连出一个五子。

  先有了浓厚的友谊,爱有时就会突如其来。

  刚才提到,恋爱中不要过度关注自己,否则容易变成自恋者。关于自恋,提供给大家一个标准,你可以用来自省,也可以在择偶的时候比照对方。

  如果真的很难发现其他人的情感表达,你可以看看以下这些描述中,哪一条与你相似:

  1、认为自己是最重要的;

  2、幻想最终取得成功、力量、才华,拥有更俊美的外貌,或完美的爱情;

  3、相信自己是最特别、独一无二的存在,只有同样特别的人或成功人士,才可以理解自己,或者与自己交往;

  4、总渴望得到称赞、表扬、奉承;

  5、觉得自己有特殊的权利;

  6、在人际关系中不自觉或有意地利用他人;

  7、不愿意或不习惯去认可、识别他人的感受和需要,可能会被认为缺乏共情或同情心;

  8、容易嫉妒他人,或是招他人嫉妒自己;

  9、别人直接或间接地说过你的行为或态度有点傲慢、粗鲁,或是不为他人考虑。

  以上描述是美国精神障碍诊断与统计手册第五版(DSM-V)里关于自恋型人格障碍的诊断标准。

  如果有5条以上符合,那么很可能是自恋型人格障碍了。不过真正确定是否是人格障碍,还需要医生严谨的诊断。

  自恋并不是坏东西,适度、健康的自恋能帮助我们建立自我,避免成为没有原则和主见的人。

  最后提示大家一点。

  你问朋友“你觉得我这人怎么样?”朋友评价时一定会考虑你的面子,想要鼓励你。所以“朋友们都说我很优秀”和“我这么优秀她为什么不喜欢我”这两件事,不能连起来。

  想知道女生喜不喜欢你,只有亲口和对方聊才知道。你收集一万份观众意见证明自己优秀,都不能推导出对方爱你这个结论。

  被爱慕冲昏头脑、认识不到这一点的人有很多。

  其实朋友的正确用法是这样的,如果你想知道自己有哪些不足,不要这么问:

  “你觉得我有什么缺点吗?”

  对方一定不愿意说。可以换成这样的问题:

  “你觉得我会不会太强势了?”

  “你觉得我是不是太固执了?”

  “我算喜怒无常吗?”

  “我有时候是不是脾气太大,让你觉得不舒服?”

  “是不是有时候明明是我的错,但是我很少承认,也不爱说对不起?”

  让对方说“是”或者“不是”,或者从1到5来打分,能减轻对方提意见的压力。

  我们有一辈子的时间,去成为更好的自己。

  还是那句话:

  被人喜欢这件事,我们不赶时间。